Игорёк был эпичен. Он был поваром-самоучкой, сварил кучу разных блюд, прошёл пешком всю Индию, ел тараканов в Китае и вёл тренинги по «Свари себя сам!» в самой крутой тусовке борщеведов. 

Он рассказывал кучу смешных историй на самых знаменитых кухнях самых великих поваров и вы чувствовали, что в вас просыпается творческое начало и тоска по креативу.

Наконец, вы робко спросили Игорька, готовил ли он борщ и услышали в ответ раскатистый смех. Готовил ли он борщ? О боже! Он думал как борщ, он чувствовал себя борщом, он знает о борщах все. И знает, что главное в борще – это ФИШКА!

И вы с Игорьком начинаете искать фишку. Вам так нравится участвовать в творческом процессе, что вы даже отчасти забываете, чем собственно занимаетесь в этой черепной коробке. Вы слегка дезориентированы от обилия несвойственных вам острокреативных мыслей. Вы даже пару минут помечтали о том, что напишете книжку «Я в борще или борщ во мне? 100 советов начинающему борщеведу от гуру борщеведения» и она будет продаваться во всех подземных переходах мира, но вовремя опомнились, потому, что Игорёк сказал, что название должно быть коротким и хлёстким, как выстрел, мать его!

Вам очень хочется, чтобы ваш борщ нравился Ивану Кузьмичу, с которым вы вместе ходите в фитнесс-клуб. Кузьмич заработал свой первый миллион зелёных, когда вам Букварём по башке вбивал науку сосед по парте. Он вам благоволит и может на беговой дорожке рассуждать о борщах бесконечно. Правда мама говорит, что он заработал на госзаказе, благодаря родственнику в администрации и никаким борщом отродясь прославлен не был, но что мама может понимать в борщах?!

Как-то в самом конце рабочего дня, когда вы листали сайты с рецептами креативных борщей, в кабинет зашёл Игорёк, бледный от вдохновения.

- К черту борщ! - сказал он. – Я знаю, что нам нужно. Это будет настоящая БОМБА! Никто из конкурентов никогда этого не делал! Мы решим все проблемы разом и наш организм станет лидером среди организмов на этом рынке навсегда.

Вы привстали, предчувствуя рождение бренда.

- Шашлыки, водка и срамные танцы! – выдохнул Игорёк.

Где-то глубоко в черепной коробке заверещал испуганный здравый смысл, он кричал, что эта идея равна бюджету, на который вы будете жрать нормальный сытный борщ как минимум пару лет, что сбыт не гарантирован, а желудку точно хана, но идея была такой красивой...

Последнее, что помнил ваш организм – это срамные танцы. На самом деле, он их помнил даже в коме, потому что забыть такое нельзя.

Оказалось, первое о чем вы попросили врача в реанимации, когда открыли глаза – уволить Игорька. Видимо, здравый смысл очнулся первым и сделал отчаянную и успешную попытку перехватить инициативу у творческого начала.

Ваш организм проявил эпическую стрессоустойчивость, пока мозг был в отключке, и выжил. Выжил он также Игорька, хотя тот успел таки наладить сбыт, объявив акцию «купи товар в полцены и получи два в подарок!».

Итак, вы на какое-то время избавились от затоварки на складе проблем со сбытом, потому что организм опустел, заработал колит, язву и хроническую аллергию на креатив. Краем уха вы слышали, что Игорёк собирает полные залы с тренингами на темы "Полное погружение в борщ за 2 дня!" и "Борщевое торнадо!" и стойко сдержали любопытство. 

Игорька вы прокляли.   Но срамные танцы иногда смотрите на YouTube

Да. Ничего смешного. Мне, к примеру, нравится «Титаник».

Поделитесь в своих сетях: